Meer dan aantrekkingskracht: zo maak je een bewuste partnerkeuze

'Wat een leuke man’ denkt Josine tijdens de afspraak met haar date. Ze kent hem via een app. Hij heeft precies de uitstraling die ze leuk vind; groot, gestudeerd, hij kijkt haar steeds geamuseerd aan. Ze voelt: dit zou hem weleens kunnen zijn.

Voor de start van een relatie is verliefdheid en aantrekkingskracht vaak de leidraad bij het selecteren van een partner. Die blik in de ogen, het postuur, hij luistert goed – dat is hem, toch? Je brein en hart maken er al snel hun eigen verhaal van. 

Dit artikel gaat over het maken van een meer bewuste partnerkeuze. Mensen die teleurgesteld zijn geraakt in hun partner, of hun partner in hen, die vragen mij vaak: hoe maak ik nou de volgende keer een goede keuze?

De start maakt het verschil

Als je verderop in de relatie teleurgesteld bent omdat de ander niet opleeft naar je verwachtingen, dan is er vaak bij het begin iets mis gegaan. Het is mijn visie dat het aandacht verdiend om te onderzoeken wat belangrijk voor je is, in een levenspartner. Dan kan je oprechter kennismaken en aftasten, en de ander echt in zijn of haar waarde laten. Dan kun je een keuze maken die gefundeerder is dan ‘ik voel een klik’.

Het punt is namelijk, de klik wordt vaak gevormd door onze eigen behoeftes die we projecteren op de ander. Je ziet wat je wilt zien. Ons brein maakt makkelijk een verhaal van een geïnteresseerde blik van de ander wat je zo fijn vindt. Maar of je met die ander werkelijk een fijne dagelijkse match vormt, dat valt nog te bezien.

Boer zoekt vrouw

Bij het programma Boer Zoekt Vrouw, zie je dat vaak terug. Deelnemers schetsen een heel beeld op basis van een kort voorstelfilmpje. Natuurlijk wordt hun beeld gevormd door wat ze zelf zoeken. Precies dat is wat we als mensen onbewust makkelijk doen: we bekijken potentiele partners door een persoonlijk filter van behoeftes en ideaalbeelden en verwachten dat diegene dat ideaalbeeld waarmaakt.

Marjette had behoefte aan iemand die veel wist, met wie ze boeiende gesprekken kon voeren en die haar op waarde zou schatten. Ze was in haar familie de enige die was gaan studeren en was nu jurist. Op een feestje leerde ze Juriaan kennen. Gestudeerd en geïnteresseerd in politiek dacht ze: dit is hem, hij gaat mij echt zien voor wie ik ben. Met hem kan ik lekker bij het haardvuur goede gesprekken voeren.
Juriaan was slim en een vaardig spreker, dat zeker. Maar hij was ook een doener, hield van bezig zijn en was een stuk onrustiger dan Marjette. Het viel haar tegen hoe weinig tijd en aandacht hij voor haar had. En voor fijne gesprekken.

Hoe kun je bewuster kiezen?

Hoe kun je bewuster gaan kiezen? Hieronder wat tips om bewustwording te ontwikkelen zodat je elkaar zonder filter maar met echtheid kan ontmoeten.  Dat begint bij jezelf en is een mooi en boeiend proces om aan te gaan. Met deze twee dingen kun je aan de slag:

1. Krijg inzicht in wat jij werkelijk belangrijk vindt in een partner
   Wat vind jij belangrijk in de persoon van je partner? Aantrekkingskracht is een voorwaarde, natuurlijk. Maar welke waardes, karakter eigenschappen en gewoonten in het dagelijks leven doen er voor jou toe? Denk aan eigenschappen als openheid, respect, humor, netjes, reislustig. Dit gaat verder dan de oppervlakkige klik en hierover nadenken helpt.
2. Bewustwording van je eigen filters en projecties
   We hebben allemaal onbewuste filters; ideeën, verwachtingen, beelden van hoe het moet zijn. Vaak zijn ze al in je puberteit gevormd. Wordt je er bewust van, dan kun je kritischer kijken naar je eigen waarneming. Dat schoont op en geeft een heldere, meer volwassen blik.
   Vraag jezelf eens af:

• Vul ik in hoe de ander is, of kijk ik respectvol en nieuwsgierig naar wie diegene echt is?
• Mis ik eigenschappen die er wel zijn, omdat ik door een bepaalde bril kijk? (bv wordt mijn bril gekleurd door de verwachtingen van mijn omgeving? Vind ik die zelf eigenlijk wel zo belangrijk?)
• Is er een uiterlijk kenmerk waar ik niet vanaf kan stappen, bv lengte, knapheid, kleur van het haar? Wat representeert dat uiterlijke kenmerk voor mij? (veiligheid, geborgenheid, status). Kan ik dat loslaten en die veiligheid op een andere manier voeden voor mezelf?
• Wat zijn mijn ideeën over de ideale partner die gevormd zijn in mijn tienertijd?  Hoe kijk ik er nu naar vanuit het volwassen perspectief waar ik nu sta? (vaak gevormd door ideeën uit films, series, boeken, liefdesliedjes)

Word zelf wat je zoekt

Als je merkt dat je steeds aangetrokken wordt tot een bepaald soort persoon die uiteindelijk teleurstelt, of dat geen enkele gegadigde leuk genoeg is, dan is het zinvol om naar jezelf te kijken.

Vaak verlangen we in een partner iets wat we eigenlijk in onszelf te ontwikkelen hebben.

Wil je bijvoorbeeld een krachtige partner omdat jezelf niet zo stevig staat? Dat kan betekenen dat je zelf werk te doen hebt op het gebied van ontwikkeling naar verdere emotionele volwassenheid. Leuk is het misschien niet, maar het levert ongekend veel op. Ga in therapie, schrijf erover, zoek een mentor. Werk dit uit in je leven.

De opbrengst? Je zoekt dan niet langer naar iemand die iets in je vult, die opvangt wat je zelf mist of die perfect is. Je zoekt iemand waarvan je voelt: ik word blij van jou door wie jij bent, je bent een fijn mens en ik verheug me in jou. Zo’n diepgaand gevoel van waardering is duurzaam en brengt je dagelijks plezier in elkaar.

Neem bewust regie over je liefdesleven. Zo doe je dat.

Als je je ‘lost’ voelt in de zee van dating mogelijkheden (Tinder, Brumble) of als je ontmoedigt bent vanuit het gevoel van ‘waar vind ik ooit iemand’, dan is het zinvol om werk te maken van je vermogen om meer intentioneel te kunnen sturen. Door jezelf te ontwikkelen in bewustwording over partnerkeuze, vergroot je de kans op een relatie die blijvend aan beiden geluk brengt.

Hoe doe je dat?

Dat kan op vele manieren. Erover praten, lezen of schrijven. Wil je er gericht en onder begeleiding mee aan de slag?

Voor dit doel heb ik een workshop van een dag ontwikkeld: ‘Herken de partner waar je blij van wordt’. Daar leer je door uitleg, maar vooral ook door activeerde opdrachten, wat jij belangrijk vind in die ander.

Je gaat bezig met bewustwording over jouw persoonlijke filters die je blik kleuren. Het brengt zelfreflectie en emotionele volwassenheid op dit vlak. Je krijgt opdrachten mee om daarop voort te bouwen. Al met al is zo’n ontwikkeling dubbele winst: je kijkt anders en je groeit. Dat draagt enorm bij aan een waardevolle, gezonde basis voor de relatie met die leuke partner!

Lijkt je dat wat? Klik voor alle info & inschrijven op: Workshop 'Herken de partner waar je blij van wordt'.